ПРИНЦИПЫ МАСТЕРСТВА

ПЕРВЫЙ:
Я освобождаюсь от любых предположений и ожиданий относительно своего духовного развития и продвижения.
Каждый день я буду жить настоящим моментом,сосредоточившись на том,чтобы привести свое тело,разум и эмоции в гармонию со своим Высшим "Я".
ВТОРОЙ:
Я освобождаюсь от всех соглашений,заключенных с моей матерью, моим отцом,детьми,приемными детьми,супругом или супругой,моими братьями,моими сестрами,моими друзьями,которые удерживают меня в трехмерной реальности.
ТРЕТИЙ:
Я освобождаюсь от всех неплодотворных убеждений о том,достоин ли я любви,радости,мира,гармонии,безопасности,изобилия,творчества, молодости,жизненных сил,здоровья и благополучия,старения и смерти.
ЧЕТВЕРТЫЙ:
Я освобождаюсь от потребности спасать мир или любого из его обитателей.
Я осознаю,что моя миссия состоит в принятии моего мастерства и бытии живым,излучающим любовь примером для всех,без каких либо ожиданий от других.
ПЯТЫЙ:
 Я освобождаюсь от всего кондиционирования всей клеточной памяти о моей телесной форме. 
Я пользуюсь дарованным мне от Бога правом на красоту,жизненную энергию,здоровье и благополучие,и мне нужно лишь следовать подсказкам Духа,чтобы выражать это совершенство.
ШЕСТОЙ:
 Я освобождаюсь от всех предположений относительно моих творческих способностей и моей работы. 
Я работаю и творю,чтобы получать от этого радость,и знаю, то мое изобилие и мои ресурсы приходят ко мне от Духа,а не благодаря моим усилиям,они рождаются только из моей веры в то,что я достоин их.
СЕДЬМОЙ:
Я освобождаюсь от влияния на меня всех трех-и четырехмерных правительств и структур власти.
Они не контролируют меня,мои изобилие и безопасность.
Только в моих силах создавать безопасность,чтобы стать полностью самодостаточным,и я полностью управляю своей судьбой.
ВОСЬМОЙ:
Я освобождаюсь от всех остаточных кармических задолженностей и негативной энергии во мне и в моих физическом,ментальном, эмоциональном и астральном телах.
Я избавляюсь от всех условностей с легкостью и расширяюсь в Свет, чтобы стать сотворцом Рая на Земле.
ДЕВЯТЫЙ:
Я избавляюсь от всех заблуждений относительно своей способности приобретать знания,мудрость и необходимую информацию от духа и из высших планов. 
Я получаю новые знания,идеи и мудрость,чтобы учиться,развиваться и служить живым примером для всех.
ДЕСЯТЫЙ:
Я освобождаюсь от всех осуждений,от всех предубеждений и ожиданий относительно других людей,зная что они находятся в совершенном для них месте и на совершенном для них уровне развития. 
Я даю любовь и поддержку и предлагаю информацию только тогда, когда меня об этом просят,и предупреждаю,что моя истина может отличаться от их собственной.

Из книги Ронны Герман "Напиши свою судьбу,Практические учения Архангела Михаила"

          Развиваться,несмотря на сопротивление среды..

Наше общество превратилось в болото разнузданных страстей и потребления удовольствий,выжимания энергии друг из друга – отсюда разврат,униженность женщин,агрессивность мужчин,алкоголизм, разводы и другие пороки,говорящие о серьезной болезни общества.
Выбраться из этого болота довольно тяжело,потому что те,кто в нем сидят,будут изо всех сил мешать тем,кто хочет взлететь и жить другой жизнью.
Хорошо делать первые шаги в своем развитии,когда ты не один,когда рядом есть поддержка.И очень тяжело идти вперед,искать свой путь,когда каждый твой шаг встречает сопротивление среды,когда тебя не понимают самые близкие люди,когда ты слышишь –

«тебе что больше всех надо?»

«ты куда это ходишь,что это за секта?»

После таких сердечных «напутствий» хочется опустить руки,однако, этого делать ни в коем случае не нужно.Не позволяйте никому обрубить ваши крылья,даже если это хотят сделать ваши родители или муж/жена.
И это не значит,что в этом случае с ними нужно расстаться и оборвать отношения,отбросив их как балласт,мешающий на пути к знанию,хотя некоторые поступают именно так.
Нужно грамотно реагировать на подобные выпады.
                  Об этом мы сегодня и поговорим.
Для того чтобы выработать свою реакцию на поведение других людей, нужно понимать,почему они себя так ведут.Поэтому первая часть нашей беседы –
ШАГ 1. ПОНЯТЬ ТЕХ, КТО ПРОТИВ ВАС
Для начала поймите,что наступая на вас,пытаясь остановить вас на пути развития,возмущаясь,сопротивляясь,осуждая вас и так далее, ваши близкие ЗАЩИЩАЮТ СЕБЯ.
Они строят баррикады вокруг своих сложившихся убеждений,они защищают свою тихую гавань,которой вы угрожаете.
Потому что:
Если вы достигнете того,чего хотите,если вы идете к развитию,а они остаются на месте,они будут чувствовать себя рядом с вами очень и очень плохо.Потому что на вашем фоне они будут выглядеть неважно.Поэтому им выгодно опустить вас на свой уровень–тогда их самооценка сильно не пострадает.

Представьте сами–если вы начинающий пианист и вам придется играть на концерте с мастером,который завоевал все возможные премии мира в игре на фортепиано,как вы будете себя чувствовать? 
Сумеете ли сыграть лучше,чем он?
Примерно такие же чувства испытывают и ваши близкие.
Они боятся,что когда вы станете лучше,подниметесь до недосягаемых высот,вы не будете их любить–ведь они останутся внизу,и могут стать для вас неинтересными.

А они хотят быть любимыми,они хотят и дальше оставаться самыми близкими людьми для вас.Вы ведь знаете этот эффект–когда человек бросает пить,он часто больше не дружит со своими собутыльниками,потому что у него раскрываются глаза на этих людей,потому что он с ужасом замечает,что их «дружба» строилась вокруг бутылки,и общаться с ними можно только в пьяном состоянии,потому что когда ты трезв,говорить с ними просто не о чем.
Они знают,подсознательно они чувствуют,что им тоже придется меняться,если они хотят быть с нами,быть уважаемыми нами.
А это очень тяжело для человека,который не собирался это делать, который хотел всю жизнь прожить,особо не напрягаясь.

Своим развитием мы создаем угрозу замшелости,невежеству,гордыне другого человека,мы бросаем ему вызов,говоря «а тебе слабо?» своим поведением,и чтобы принять этот вызов,нужно быть очень сильным человеком.
Ваши близкие могут говорить вам что угодно,они могут прикрываться любыми лозунгами,типа 
«я лучше знаю,что тебе нужно»,
«я хочу тебе счастья,я пекусь о тебе,переживаю о тебе»,
«тебе это не идет на пользу,ты становишься только хуже»,
«если ты будешь продолжать дальше,я уйду (умру,заболею,выпрыгну из окна)»-это НЕПРАВДА.

Потому что заботятся они о себе,и это не что иное,как способ манипулировать вами,принудить вас вернуться в привычное русло,чтобы им было спокойнее и дальше киснуть в болоте.

Есть множество способов манипуляции любимыми людьми,и все они направлены только на одно–не дать другому вылезти вверх,любой ценой защитить свой комфорт,свое теперешнее положение.

Манипуляции ваших близких–это совсем не повод возненавидеть их или обвинить в том,что они не дают вам идти вперед.Это не повод для злобы,осуждения,чувства вины,и жертвы с вашей стороны.

Примите поведение близких людей как вызов со стороны судьбы,как проверку искренности вашего желания меняться,как повод стать сильнее,как практику Любви–ведь именно в ней они больше всего сейчас нуждаются.
ШАГ 2. ЧЕТКО ДАТЬ ПОНЯТЬ СВОЕ НАМЕРЕНИЕ.
К этому шагу нужно переходить только тогда,когда вы почувствовали, что в вас нет агрессии по отношению к вашим близким,вы хорошо понимаете их мотивы и сочувствуете им.Однако,не собираетесь им уступать.
Об этом вам и нужно им сказать.Спокойно и с достоинством.
С пониманием и признанием своего права на свою жизнь,и готовностью за это право бороться.Возможно,вам придется сказать это несколько раз,твердо и ясно,пока окружающие не поймут,что вы не отступитесь.
Как примерно это может звучать?

«Мой любимый,я очень хочу создать гармоничную семью,я хочу,чтобы тебе было со мной хорошо,но мне не хватает для этого знаний. 
Я хочу учиться этому и прошу тебя–разреши мне это делать,помоги мне в этом,я не хочу идти против тебя.»

«Дорогая мама,я люблю тебя и уважаю.Вместе с тем,я хочу получать знания,и я буду это делать независимо от того,как ты к этому относишься.Если ты будешь и дальше настаивать на своем,мне придется искать способы жить с тобой отдельно.»

Знайте так же,что если вы переполнены сомнениями и еще сами не знаете,чего хотите,а движетесь наобум,вы не сможете убедить других в правильности своих действий.
Возможно,вам придется не раз объяснять свою позицию–важно не спорить и не осуждать своих близких за это,а терпеливо вновь и вновь объяснять,почему вы выбрали этот путь.
ШАГ 3. ИСКАТЬ ОБЩЕСТВО ЕДИНОМЫШЛЕННИКОВ
Мы черпаем силу там,где она есть–у учителей,у святых людей,у тех, кто стоит выше нас и обучает нас,и у тех,кто равен нам,и идет вместе с нами по одному и тому же пути.
Получив эту силу,мы способны выстоять в борьбе за право на свою жизнь,свое Счастье,которую иногда приходится вести с близкими людьми.
Поэтому ищите такое общество–там вы будете заряжаться любовью и силой,которую и будете приносить в свою семью,отдавая ее своим любимым людям,показывая им на практике,что ваше обучение приносит благо всем,что от того,что вы что-то узнали,вы не стали их меньше любить.
Распространенная ошибка многих начинающих духовный рост состоит в том,что они полностью переключаются на новых знакомых,игнорируя близких людей.Им кажется,что настоящие люди здесь,что обрести счастье можно только здесь,а дома остается лишний балласт, который давно пора выбросить.

Это иллюзия.Потому что все ваши знания не стоят ни гроша,если от вашего устремления к ним страдают отношения с близкими людьми,если вы уноситесь ввысь,забывая о тех,кто остался на земле,кто был рядом с вами это время,и кого для вас выбрал Бог.
ШАГ 4. ПРИМЕНЯТЬ ЗНАНИЯ К СЕБЕ
Еще одна распространенная ошибка новичка на пути к знанию – стремление применить его к другому человеку.

Женщина,услышав об обязанностях мужа,быстро бежит к нему,чтобы рассказать ему о том, что должен делать он.А потом удивляется его агрессии.
Когда мы узнаем что-то новое,нам очень хочется этим поделиться, передать кому-то еще свою радость,тут же получить плоды,которые содержит в себе Истина.
Однако,здесь нужно понимать,что передать другим можно только реализованные знания.Ну не можете вы научить мужа водить машину, если сами не умеете это делать.Никак не можете,как бы вы ни старались,все ваши попытки как минимум вызовут у него снисхождение,как максимум–агрессию и недоверие к вам в качестве учителя.
Поэтому прежде чем учить других,примените знания к себе.
Начните исполнять свои женские обязанности в семье,говорите мужу о них.И тогда вы увидите,что это трудно.И тогда вы поймете,что измениться–это не просто и не быстро.И если вы не остановитесь и продолжите это делать,и на собственном примере покажете,что знания работают,что вы становитесь лучше,в вас появляется больше любви,тогда муж пойдет за вами,ему станет интересно,что и как вы делаете,он увидит,что это дает результаты.
На это нужно время.И усилия.
Ваши усилия.
Если вы будете их прикладывать к себе,если от вашего роста будет расти ваша любовь,за вами пойдут и другие люди.
Если от ваших знаний будет пухнуть ваше эго и желание показать другим,как им надо жить,рано или поздно вы окажетесь в вакууме.

                                               Татьяна Плотникова

           Пять групп эмоций в семейных отношениях
Ваша эмоциональная схема
Я потратила много лет,работая психотерапевтом и руководителем семинаров,прежде чем разобралась в таинственном мире эмоций.
В результате проделанной работы я разработала систему,которую называю "Эмоциональной схемой".
Эмоциональная схема представляет собой простую,но эффективную формулу,которая поможет вам разобраться в собственных чувствах и в чувствах окружающих.
Благодаря ей вы научитесь избавляться от неприятных эмоций (гнева,обиды,страха) и воскрешать любовь.

Я установила,что,когда человек чувствует себя расстроенным или разочарованным,он одновременно испытывает эмоции,которые подразделяются на пять групп. 
Пять групп эмоций: 
ГНЕВ,чувство мести,поиск виновного.
ОБИДА,горечь, разочарование.
СТРАХ,неуверенность.
РАСКАЯНИЕ,сожаление,чувство ответственности.
ЛЮБОВЬ,терпимость,прощение.

Когда вы расстроены,на передний план выходит одна из этих эмоций: 
гнев,
обида,
страх или
раскаяние.

Но эмоции расположены в вашей душе слоями,как земная кора.
В недрах находится магма-любовь и потребность в близости и общении.
Гнев,поиск виновного,обида-это как бы первая линия обороны, помогающая вам защититься и отбить атаку.

На более глубоком уровне находятся обида,горечь и разочарование-чувства куда менее активные. 
Еще глубже расположены страх и неуверенность,делающие вас уязвимыми. 
Затем следует слой,связанный с раскаянием,сожалением,чувством ответственности-верными спутниками несостоявшейся любви.

А под всем этим расположена сама любовь.
Остальные чувства-лишь реакция,жертвой которой мы становимся, когда наша любовь оказывается под угрозой.
Когда человек испытывает гнев,обиду или иное негативное чувство, он на время "отключается от любви*.
Если считать,что самый глубинный слой ваших эмоций-это ваш "дом", то,испытывая гнев или страх,вы как бы "уходите из дома".

Эмоциональное напряжение может быть сброшено лишь тогда,когда человек последовательно проходит через все четыре слоя,лежащие поверх любви. 
Если вы "проскакиваете" какой-то из эмоциональных слоев,конфликт остается разрешенным не до конца; 
в душе накапливается эмоциональное напряжение.

Нельзя сразу спуститься на самый глубинный слой.

При этом эмоциональное напряжение никуда не исчезает-вы накапливаете его и тащите за собой по жизни,оно сопровождает вас даже тогда,когда вы вступаете в новый любовный союз. 
Как говорить полную правду
Теперь,когда вы получили представление об эмоциональной схеме,вам стало понятнее,в чем причина ваших семейных конфликтов.

Большинство проблем,возникающих в человеческих отношениях, происходит из-за того,что люди говорят друг другу не полную правду.
Когда вы расстроены и пытаетесь сказать партнеру о своих чувствах, вы,как правило,концентрируетесь на том эмоциональном слое, который расположен ближе к поверхности,-на гневе или обиде. 
Точно так же ведет себя и партнер.В результате вы говорите друг другу массу неприятных вещей,воспринять которые довольно трудно. 
Давайте возьмем для примера очень простую ситуацию.

Мария и ее муж Алекс только что вернулись из поездки в Японию.Друзья устроили вечеринку в их честь,Мария рассказывает им о поездке.
Алекс все время ее перебивает,поправляет,вставляет всяческие замечания. 
Мария внутренне вся кипит,думает:"Как ему не стыдно!"Когда они остаются одни,она набрасывается на мужа:
- Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя жутко зла.Ты испортил мне весь вечер!
Говорит ли Мария Алексу правду? Безусловно.Она сердита,обижена и не скрывает этого.
Однако гнев и обида-это лишь часть правды,верхушка айсберга ее эмоций.
Как ведет себя в этой ситуации Алекс? Вероятнее всего,переходит в контратаку.
Мария: Почему ты все время ко мне придирался? Я на тебя очень зла.
Алекс: Я к тебе не придирался,я поправлял тебя.
Мария: Ты вел себя невежливо.
Алекс: Невежливо? Расслабься,не кипятись из-за ерунды.
Мария: Из-за ерунды?!Ты бываешь таким бесчувственным!
Алекс: Послушай,тебе просто не угодишь!

И пошло-поехало!
А теперь давайте попытаемся разобраться,каковы чувства Марии во всем их объеме.
Гнев.Ну,про гнев Марии мы уже все знаем.

Обида.Почему,собственно,Мария так разозлилась на Алекса? Потому что он ее обидел,она сочла,что он отнесся к ней без уважения.

Это очень обидно,когда любимый человек проявляет к вам недостаточно уважения.
Страх.За обидой коренится страх и неуверенность в себе.Мария на подсознательном уровне думает:"Неужели я ему надоела? Наверное,я не умею вести себя на людях.Алекс мной недоволен".
Раскаяние.Еще глубже страха расположено раскаяние и чувство ответственности.Мария не ощущает себя виноватой,но чувствует,что втягивает себя и любимого человека в конфликт.Этот слой эмоций как бы говорит ей:"Как же ты могла допустить столько неточностей в своем рассказе? Нельзя было так нервничать в присутствии посторонних.Зачем ты затеяла эту ссору?"
Любовь. Еще глубже расположено желание сохранить любовь.
На этом уровне Мария вовсе не хочет конфликтовать,она согласна признать свою неправоту.Мария хотела бы,чтобы Алекс ею гордился, чтобы она научилась рассказывать так же хорошо,как он.
Итак,в основе всего-любовь.Если бы Мария не любила Алекса так сильно,ей было бы наплевать,что он о ней думает.Но она его любит, поэтому ей горько,что ему не понравился ее рассказ.Она боится его потерять,обижена его критическим отношением и сердита на него за то,что он к ней так отнесся.
Вот что сказала бы Мария,если бы выразила все свои чувства, сказала бы всю правду:"Алекс,я хочу сказать тебе,какие чувства испытываю в настоящий момент,потому что они мешают мне ощущать близость к тебе,а мне этой близости не хватает.Выслушай меня до конца,прежде чем возражать.Я очень сердита на тебя за то,что ты критически отнесся к моему рассказу.По-моему,это было невежливо, мне было неловко перед знакомыми.Ты обидел меня тем,что критически отнесся к моей манере изложения.Я боюсь,что ты стыдишься меня,считаешь недостаточно умной.Еще я боюсь,что надоела тебе,и твои критические замечания-тому свидетельство.

Я очень боюсь,что наш разговор перерастет в большую ссору.
Мне очень жаль,что я рассказывала недостаточно хорошо.
И извини,что разговор принял такой оборот.Я очень хочу,чтобы ты мной гордился,хочу,чтобы мы чувствовали себя в безопасности.

Я очень тебя люблю,наше совместное счастье-самое для меня важное. Для меня имеет большое значение то,что ты обо мне думаешь. Поэтому-то я и расстроилась".
Вот истина во всей полноте.Мария потому и разозлилась на Алекса, что любит его.Когда человек высказывает всю правду,тема разговора приобретает объемность: Мария может проанализировать всю гамму своих чувств,донести ее до мужа,а главное-гнев не повредит ее любви.
СЕКРЕТ: Неприятные эмоции таят за собой любовь и стремление близости.
Приведу несколько примеров,которые покажут,как нужно определять свои чувства во всей их полноте,когда происходит что-то неприятное.Обратите внимание на то,что первоначальное чувство разительно отличается от чувства глубинного. 
Ситуация 1: Муж критически отзывается о вашей внешности,делая сравнение с другой женщиной не в вашу пользу.
Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.
Глубинные чувства:
Мне обидно, что я кажусь тебе недостаточно привлекательной.
Мне грустно, что ты сравниваешь меня с другой женщиной.
Мне страшно, что я тебе надоела.
Мне страшно, что ты разлюбишь меня, если я не похудею.
Мне жаль, что ты мной не гордишься.
Я раскаиваюсь в том, что за последнее время совсем распустилась.
Я хочу быть красивой - для тебя.
Я люблю тебя,и твое мнение для меня очень важно.
Ситуация 2: Жена ругает вас за то,что у вас не хватает денег на отпуск.
Ваши первоначальные чувства: гнев и обида.
Глубинные чувства:
Мне обидно чувствовать,что я зарабатываю недостаточно.
Мне горько,что,хотя мы оба работаем,денег постоянно не хватает.
Мне страшно,что я не такой удачливый,как тебе хотелось бы.
Я боюсь,что мне не дано проявлять предприимчивость во всем, что касается денег.
Мне жаль,что мы не можем отправиться в поездку.
Я сожалею о том,что не могу обеспечить тебя всем,что ты заслуживаешь.
Я хочу зарабатывать больше денег,чтобы мы могли путешествовать.
Я люблю тебя так сильно,что хотел бы обеспечить тебя всем самым лучшим.
Если вы в тупике
Вот что происходит,когда вы не проявляете чувства всех уровней.Вам может казаться,что вы сердитесь,а на самом деле вы страдаете от обиды.Вам может казаться,что вы в депрессии,а на самом деле вам страшно.Не выразив всю гамму чувств,вы не можете избавиться от эмоционального напряжения,вы увязаете в каком-то одном состоянии.
Еще раз взгляните на эмоциональную схему и задайте себе вопрос: какое из этих чувств дается мне с наибольшим трудом?
Почти уверена,что вы воспитали себя таким образом,чтобы не чувствовать эмоций определенной группы.Это приводит к тому,что вы застреваете в эмоциях других групп.
Если вы-мужчина,возможно,вам с детства внушили,что ни в коем случае нельзя выказывать обиду или страх,потому что это будет свидетельствовать о слабости.
Единственная эмоция,которую мужчинам можно проявлять в любом количестве,-это гнев.
Тебя ударили-дай сдачи,главное-не сиди и не хнычь.
             СЕКРЕТ О МУЖЧИНАХ (ДЛЯ ЖЕНЩИН):
Когда мужчина испытывает сильное чувство,нередко он разряжает эмоциональный стресс единственным хорошо знакомым ему способом-впадает в ярость.
Если мужчина боится показать свою уязвимость,он нередко впадает в гнев или же замыкается в себе,прикидывается неприступным.

Запомните,если вы обижены,когда ваша любовь под угрозой,вам очень трудно показать свою беззащитность.
Чаще всего вы делаете вид,что вам наплевать,хотя на самом деле вам больно и обидно.
Гнев-один из способов,к которым мы прибегаем,когда пытаемся справиться с чувством обиды.Разумеется,это применимо не только к мужчинам,но и к женщинам,хотя женщины в меньшей степени боятся показывать свою беззащитность.
Не замечали ли вы за собой,что гневаетесь чаще,чем вам хочется? Очень вероятно,что таким образом проявляется чувство обиды.

Вы используете вспыльчивость как предлог-чтобы спрятаться от ощущения страха и обиды.Спросите себя,что именно вас обижает,чего именно вы боитесь в каждом конкретном случае.

Не бойтесь почаще плакать,обращаться к ребенку,который живет в недрах вашей души и нуждается в любви.Когда вы даете себе позволение свободно проявлять обиду,страх,раскаяние,вы испытываете неимоверное эмоциональное и физическое облегчение,в результате гнев и раздражение стихают.
Может быть,у вас партнер,который очень часто впадает в ярость?

Если вы подозреваете,что он таким образом прикрывает свою уязвимость,помогите ему:
Не отвечайте на его ярость своей яростью.
Спросите,чем вы его обидели,чего он боится.Тем самым вы как бы дадите партнеру разрешение свободно выражать свои чувства.
Возможно,партнер сам не догадывается о своих глубинных чувствах, поэтому помогите ему,подскажите,в чем могут заключаться истинные мотивы его недовольства.
Например: "Милый,наверное,ты обиделся,когда я сказала,что твоя затея с рыбалкой-сущая глупость.Ты,должно быть,боишься,что я буду пилить тебя за пристрастие к рыбалке и что мы будем постоянно ссориться по этому поводу".
Представьте себе,что ваш партнер-маленький обиженный ребенок,который хочет,но не может попросить утешения и ободрения.

Это поможет вам реагировать на его поведение не с гневом,а с любовью.
Может быть,вам,наоборот,гнев дается с трудом? 
Есть люди,страдающие от проблемы противоположного свойства:
они органически не способны проявлять агрессивность.
Многие женщины воспитаны так,что привыкли считать:
гневаться "неприлично". 
Для женщин этого круга ярость-проявление уязвимости,то есть нечто прямо противоположное. 
Женщинам "прилично" плакать,изображать испуг.

Женщина может горевать,страдать,всячески выказывать свою незащищенность.Очень часто слезы становятся камуфляжем для агрессии.
Есть и мужчины,которых с детства приучили гасить в себе ярость. Такие мужчины обычно заменяют гнев самоунижением.
Другая разновидность камуфляжа для гнева-критичность и сарказм. Как часто люди,не осмеливающиеся гневаться,изводят партнера придирками и едкими замечаниями.
Тем самым они уклоняются от необходимости проявлять ярость, сталкиваться с партнером напрямую. 
Результат подавления гнева
Главный результат - депрессия.
Депрессия - это вовсе не интенсивное ощущение горечи.
Это подавленный гнев,перенесенный с партнера на самого себя.
Если вы не можете конструктивно дать выход своему гневу,он накапливается в вашей душе.На подавление гнева требуется огромное количество энергии, поэтому человек испытывает усталость, упадок жизненных сил,безнадежность,депрессию. 
Масса жизненной энергии расходуется на то.чтобы держать гнев в узде.
Если вы подвержены депрессии и твердо знаете, что ее причина не связана с физиологией, спросите себя: может быть, вы подавляете в себе гнев? Дайте себе позволение как следует разозлиться, не игнорируйте этот слой человеческих чувств.

Проще всего спрятать свой гнев,если твой любовник или друзья поступают точно таким же образом. 
Пара,боящаяся проявить в открытую гнев,как бы заключает безмолвный сговор: оба супруга не дают друг другу разрешения сердиться.В результате оба подавляют свои чувства,и такая любовь обычно бывает лишена страсти и открытости.
Если ваш партнер боится гнева точно так же, как и вы,обсудите с ним эту проблему.
Постарайтесь объяснить ему,почему вы ведете себя таким образом, чего вы боитесь.
Что происходит,когда вы не говорите правду
В атмосфере нечестности любовь умирает.

Нельзя подавить неприятные эмоции-гнев,обиду,страх, не приглушив одновременно и позитивные чувства. Если в любовных отношениях вы не говорите партнеру всей правды,страсть умирает. 
Ведь страсть-плод интенсивных чувств.
Подавляя правду,вы приглушаете в себе способность чувствовать, а когда человек перестает чувствовать, он перестает и любить.
Сами вы отлично знаете,когда говорите не всю правду.При этом в вас нарушается состояние внутреннего мира, вы чувствуете себя не в своей тарелке,страдает ваше самоуважение.

Вы как бы утрачиваете синхронность со своей индивидуальностью.Есть только один способ вновь обрести душевную цельность-приучайтесь говорить партнеру всю правду и,разумеется,говорите всю правду себе.Вы даже не представляете,насколько улучшатся ваши отношения с окружающими.

Источник: Бaрбара де Aнджелис "Сeкреты сeмейного счастья"